Zpět z Prahy

      M-am intors de la Praga unde am facut o multime de poze, am baut o cafea in piata Wenceslas, m-am lovit la tot pasul de turisti si m-am plimbat vo' 6 ore (de simt ca-mi pica picioarele de oboseala) sa vizitez te miri ce. Detalii si poze cand oi avea timp, ca maine sunt cam ocupat. Da' pana atunci pot sa va spun ca e cel mai frumos oras din cate am vazut eu pana acum, cu toate ca nu-s multe, ce-i drept. Da' tot merita vazut ;)

Praga, zona turistica

Astazi am plecat intr-o mica excursie la Praga. Si cum mi s-a facut foame m-am oprit sa manc ceva la un restauran in zona turistica. Inca nu mi-am revenit din socul ce l-am avut cand am vazut preturile. Niste amarate de rondele de ceapa prajita aproximativ 23 de lei.

Intrebare

     Gasita pe softpedia. Pe mine m-a lasat fara cuvinte.

 

     Eh, acu’ nu se poate ca toata lumea sa stie unele chestii. Nu de alta, da’ trebuie sa am de unde sa manc si eu o paine :).

Reviste pentru barbati cica

      Ieri mi-au picat in mana 2 reviste: Playboy si FHM. Nu citisem pana acum niciuna din aceste reviste si oricum, eram de parere ca daca cumperi Playboy pentru a-l citi, motivul pentru care l-ai cumparat e gresit. Deci, ma pun pe rasfoit Playboy, sperand la gagici dezbracate, cu forme apetisante, care sa-mi incante ochiul, desi coperta ma cam dezamagise. Pe coperta era o gagica care era cam imbracata din punctul meu de vedere pentru o poza demna de pus pe coperta unei reviste precum Playboy. Apoi, pe prima pagina, o reclama in care, in mod cu totul si cu totul surprinzator, nu era nici o femeie. Pe urmatoarea pagina, o reclama la o masina, fara ca macar o singura femeie, fie ea si imbracata sa apara pe undeva printr-un colt al pozei. Apoi reclame cu barbati, in care iarasi nu aparea nici o femeie. Apoi interviuri luate unor indivizi, cu poze ale celor indivizi intinse pe o pagina intreaga. Si tot asa, de parca ar fi fost o revista destinata femeilor, pana la pagina 38. Abia la pagina 38 am dat de prima pereche de sani modelati in photoshop, desigur. Pana la pagina 38 au mai aparut cu totul si cu totul intamplator numai vo’ 2 gagici, dar imbracate. Insa m-am gandit ca o data ce s-a spart gheata, pe urmatoarele pagini va fi o avalansa de sani dezveliti si nu numai, ma gandeam ca vor fi o groaza de femei dornice de a arata cu ce le-a inzestrat natura. Cand colo, dupa 2-3 pagini cu aceeasi pereche de sani, iarasi apar interviuri, si reclame pline de indivizi in chiloti sau cel putin la bustul gol, de parca Playboy e revista homosexualilor. Sincer, erau mult mai multe poze cu barbati decat cu femei. Din cele 133 de pagini ale revistei, erau 2 pictoriale cu 6 si respectiv 7 poze si mai era pe o pagina o poza cu o femeie. Atat. In 133 de pagini, doar 8 poze, in rest au umplut revista cu reclame, cu interviuri, cu articole despre telefoane mobile si alte asemenea lucruri. In schimb FHM, o revista care nu are faima Playboy-ului, avea mult mai multe poze cu femei in ipostaze sexy – de fapt au avut nevoie numai de o pagina pentru a depasi numarul de femei gasite in 133 de pagini de Playboy – si in plus pe coperta era o femeie dezbracat, asa cum ii sta bine unei reviste pentru barbati. Nu zic acuma ca in FHM nu s-au putut gasi poze cu barbati sau reclame sau articole despre nu stiu ce gadget, dar erau suficient de multe poze cu femei incat sa nu ai impresia ca citesti o revista destinata homosexualilor.

      Cred ca asta e motivul pentru care Playboy da faliment, nu din cauza ca internetul s-a dezvoltat atat de mult incat e usor sa gasesti poze cu femei dezbracate fara a fi nevoit sa mai si platesti, ci pentru ca Playboy a cam uitat care e targetul lor. Pentru ca daca vrei interviuri cu anumite personalitati masculine sau daca vrei sa citesti despre noutatile in materie de telefoane mobile cumperi alte reviste, nu Playboy. Playboy trebuia sa ramana revista cu femei goale si sa satisfaca alte… nevoi.

Review la Call of Duty 4

      Uneori, pentru a alunga plictiseala ma mai joc jocu’ asta..

Aventuri la betie

      Cand esti beat sau mahmur, ti se poate intampla sa mergi cu masina la McDrive pentru un pranz sanatos de plastic delicios, si in loc sa te pui la rand in spatele altor flamanzi, te pui in spatele unei masini parcate sa astepti si sa tot astepti. Se mai poate intampla sa incurci (de 2 ori!!) baia cu frigideul si sa te usurezi in frigider, ca deh, se mai intampla, nu-i asa? Tot cand esti beat, dar ai mers si intr-o mica excursie cu cortul pe munte, se poate intampla sa-ti fie atat de frig la picioare incat sa-i vina o idee extraordinara: sa intinzi picioarele deasupra focului, sa te incalzesti putin. Desigur, la un moment dat cazi intr-un somn profund, frate cu coma (alcoolica) asa ca nu mai simti cand picioarele se odihnesc lejer, la caldurica, in jar. Vei realiza totusi a 2-a zi, cand adidasii sunt topiti si au o multime de gauri suplimentare, iar pe picioare ai niste arsuri de toata frumusetea. Tot pe munte, daca te imbeti grav intr-o seara, sa nu-i crezi pe nemernicii care in dimineata urmatoare iti spun ca ai mancat ca un spart cand erai beat 2 snitele cat colacul de la WC pentru ca risti sa ramai nemancat a 2-a zi, pentru ca ti-ai mancat portia. In cazul unor betii mai strasnice se poate sa te iei sa fugi de nebun printr-un lan de porumb, nefiind in stare sa-ti explici a 2-a zi ce-ti veni sa te descalti si sa fugi numai in ciorapi prin lanul de porumb. Mai poti adormi in autobuz, in timp ce scrii un SMS si sa te trezesti la capat de linie, la aproximativ 20 de km de oras fara telefon, ca deh, mai umbla si hotii cu mijloacele de transport in comun. Daca te imbeti printr-un satuc la vo’ 15 km de oras, pierzi trenul si te hotarasti s-o iei batraneste, catinel pe calea ferata spre oras, sa nu te opresti sa-ti aprinzi vreo tigara dupa ce ai parcurs mai mult de jumatate din drum. Nu de alta, dar daca bate vantul, poate iti vine vo’ idee mareata, sa te intorci cu spatele la vantul ce bate din fata si sa uiti ca te-ai intors, asa ca pleci linistit numai pentru a realiza pe la 6 dimineata ca ajuns inapoi in satul din care ai plecat. Si niciodata, da’ chiar niciodata, sa nu crezi ca un pahar de vodca spala greata lasata de vinul ala nenorocit amestecat cu bere si niste whiskey. Ca n-o spala.

      Discleimăr: desi cat se poate de reale, lucrurile astea nu mi s-au intamplat mie. Eu cand sunt beat ajung sa formatez hard discurile, sa ma imbarlig cu tot felul de fete cu o moralitate indoielnica si multe alte lucruri. Poate oi povesti eu vreodata ;)

Ai grija ce faci...

      Ca nu se stie niciodata ce se poate intampla. De ce zic asta? Pai citind un articol, aflu o chestie cel putin anormala. Acu' nu pot sa stau sa nu ma gandesc cum isi va aduce aminte lumea de David Carradine ca un mare actor sau ca un ciudat cu obiceiuri sexuale cretine. In plus, ce parere are familia lui despre modul stupid in care a murit? Ce raspund ficele lui cand colegii le intreaba cum a murit tatal lor? Sau nepotatele lui cand copii le intreaba de ce a murit bunicul lor?

Traininguri si ganduri ce ma nelinistesc

      Pentru ca de la 1 Iunie, de ziua copilului, m-am mutat la alta companie (pana acum am lucrat la IBM), zilele astea, primele zile in noua companie am avut ceva traininguri. Astazi, cel care "preda" avea o voce atat de monotona si plictisitoare incat ma lua somnul si abia puteam sa-mi tin ochii deschisi. Asa voce are incat dupa 2 fraze te loveste o toropeala de care nu poti scapa nici dupa 2 cafele tari, dinalea de sta lingurita dreapta in ceasca de cafea, o cafea ce o poti intinde cu usurinta pe paine... In plus, nici cu limba engleza nu statea foarte bine, pronunta "menu" ca pe "many". A fost greu la inceput, pana m-am prins ca vrea sa spuna meniu si nu multi :). Insa, totul a fost compensat de faptul ca stia destul de multe despre ceea ce ne-a prezentat, asa ca nu a putut fi surprins de nici o singura intrebare. Bine, s-ar putea ca asta sa se datoreze faptului ca toti eram atat de amortiti incat sa nu ne putem gandi la intrebari "incomode"... deh, o fi si asta o tactica.

      Tot astazi, m-a surprins o chestie: un indian - astia au impresia ca orice limba straina are aceleasi reguli ca si limba lor, ca orice cuvant, din orice limba, se scrie dupa cum stiu ei sa scrie - a intrebat ce inseamna in franceza "kama senva"... exact asa a scris "kama senva". Nu, nu asta m-a surprins ci faptul ca am inteles imediat la ce se refera... El vroia sa stie ce inseamna "Comment ça va" - sper ca am scris bine. E clar, peste ceva timp voi vorbi si eu o engleza atat de pocita incat nimeni nu va fi in stare sa ma inteleaga, cu exceptia indienilor si a cehilor. Semne de fapt sunt de ceva timp, de cand am ajuns aici vorbesc din ce in ce mai prost. Mai rau e ca se pare ca uit si limba romana - momentan am in cap o varza... Voi ajunge ca cei de care radeam, n-o sa mai stiu cand sa folosesc 2 "i" cand sa pun o virgla si nici sa pun cratimele cum trebuie. Si poate imi vor placea si manelele, asa ca nu voi avea nici o problema in a ma intoarce in Romania, sa fiu unul din "smecherii" ce au lucrat "afara".

Linux vs Windows - instalarea programelor.

      O comparatie intre modul in care se instaleaza un program oarecare in windows si *nix poate fi gasita aici.

Mi-am luat Ferrari

     Da, mi-am luat un Ferrari. Dovada mai jos.